1. 왜 우리는 '착한 사람'이 되려 하는가 – 인정 욕구의 뿌리
“넌 참 착하다”는 말은 어릴 때부터 듣기 좋은 말로 여겨졌다. 타인의 마음을 헤아리고, 불편함 없이 배려하는 아이는 칭찬을 받는다. 그 말은 반복될수록 내면 깊은 곳에 좋은 사람이어야 사랑받는다는 신념을 심는다. 그렇게 우리는 좋은 사람이라는 사회적 정체성을 쌓기 시작한다.
하지만 이 착한 사람의 서사는, 어쩌면 애초부터 타인의 시선에 맞춘 내 모습일지도 모른다. 자신보다 타인을 우선시하며, 갈등을 피하고, 침묵으로 대답하며 살아온 사람들은 어느 순간 이렇게 중얼거린다. “나는 왜 이렇게 지칠까.” 애초에 내가 원했던 관계였는지, 아니면 누군가에게 ‘편한 사람’이 되기 위한 관계였는지 헷갈리기 시작한다. 결국 착한 사람이 되려는 그 마음은 나를 위한 것이 아니라, 나를 지우고 타인에게 맞추는 삶으로 이어진다.
2. 배려가 사랑을 지치게 할 때 – 감정의 소진 구조
진심으로 배려했는데, 왜 나는 이렇게 지쳐 있을까. 착한 사람은 관계 속에서 자신의 감정을 우선순위에 두지 않는다. 중요한 건 내가 힘든지가 아니라, 상대방이 상처받지 않는 것이다. 내가 도와줄 수 있으면 도와야 하고, 내가 피곤하더라도 함께해줘야 한다는 마음은 곧 정서적 의무로 변한다.
문제는 이런 친절과 배려가 반복될수록, 감정의 에너지가 고갈된다는 점이다. 겉으로는 괜찮은 척 하지만 내면은 점점 비어간다. 내가 언제 기뻤는지, 언제 불편했는지도 가늠하지 못한 채 상대를 중심으로 움직이는 관계는 소진이라는 이름의 관계 피로로 이어진다. 마치 기름을 넣지 않은 자동차가 언젠가는 멈춰서듯, 감정을 제대로 채우지 못한 사람은 어느 순간 무너진다. 그 배려가 사랑을 위한 것이었을지라도, 결국은 자신을 소외시킨 선택이 된다.
3. 거절하지 못한 사람의 끝 – 감정노동의 그림자
거절은 때때로 가장 진실한 애정의 표현일 수 있다. 그러나 착한 사람은 싫다고 말하지 못한다. 갈등이 두렵고, 실망시킬까 봐 망설인다. 대신 웃으며 괜찮다고 하고, 한 번쯤은 참을 수 있다고 자신을 설득한다. 그렇게 계속해서 자신을 접다 보면, 어느 순간부터는 진짜 내 감정이 무엇인지조차 모르게 된다.
이런 태도는 관계 속에서 감정노동자로 나를 만들고 만다. 항상 웃는 얼굴, 긍정적인 반응, 침묵 속의 동의. 상대는 그런 나를 항상 괜찮은 사람으로 기억한다. 그래서 더 많이 부탁하고, 더 많이 기대한다. 문제는 내가 힘들다고 느끼는 순간, 그 기대가 무너질 때다. 상대에게는 갑작스러운 변화지만, 나에게는 오래전부터 쌓여온 피로였다. 거절하지 못했던 모든 순간이 결국엔 관계를 망가뜨리는 지점이 된다.
4. 나를 지키는 배려 – 착함의 재정의가 필요한 순간
배려는 누군가를 위한 예의지만, 동시에 나를 위한 선이 되어야 한다. 진짜 친절은 자신을 소모하지 않고도 할 수 있는 것이어야 한다. 내가 불편하지 않은 선에서, 내가 감정적으로 지치지 않는 방식으로 타인을 도와야 한다. 그렇지 않으면 배려는 결국 자기 학대가 되고 만다.
착함은 희생이 아니다. 나의 감정을 무시하고, 나의 시간을 포기하는 것으로는 누구와도 건강한 관계를 유지할 수 없다. 착하다는 말 뒤에 숨겨진 부담과 책임을 내려놓는 것이 필요하다. 때로는 단호하게 거절하는 용기, 내가 힘들다고 말할 수 있는 솔직함, 감정에 솔직해지는 연습이야말로 관계를 오래 지속시키는 힘이 된다.
관계의 핵심은 균형이다. 내가 나를 지킬 수 있을 때, 비로소 누군가와 더 건강하게 연결될 수 있다. 진짜 좋은 사람은 타인을 위해 자신을 잃지 않는 사람이다.
― 좋은 사람보다 나다운 사람으로
착하다는 말은 어쩌면, 우리 사회가 기대하는 ‘이상적인 관계자’의 얼굴이다. 하지만 이상은 현실을 감당하지 못한다. 인간관계에서 중요한 건 항상 좋은 사람이 아니라 진짜 나로 존재하는 용기다. 내가 힘들다고 말하고, 내가 원하는 것을 표현하고, 때로는 관계에서 한 발 물러설 수 있는 능력은 결코 이기적인 것이 아니다.
착한 사람이 되기 위해 관계를 감내해온 시간은 지나가고 있다. 이제는 내 감정의 주인으로서, 건강하게 관계를 선택할 수 있어야 한다. 우리가 정말 바라는 것은, 좋은 사람이 되는 것이 아니라 나다움을 지키는 관계 속에서 진짜 사랑받는 경험이 아닐까.
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